Вопрос-ответ. Бесплатная консультация психолога онлайн

3. Вопрос Ивана:

«Здравствуйте! Моя история следующая:

Мы с ней вместе работаем в одной организации уже больше года. Мне 23, она на 2 года старше меня. Сначала мы были сугубо как коллеги по работе на уровне «привет-пока», я даже и не видел в ней никого кроме знакомой по работе и не предполагал, что может быть что-то большее.

Но с начала осени мы стали все чаще общаться на работе, и в результате я пригласил ее на свидание. С того момента все и понеслось. Мы стали все чаще стараться пересекаться на работе, обедать вместе, проводить время после работы, встречаться на выходных. После полумесяца такого общения, провожая ее до дома, она мне призналась что у нее есть гражданский муж, с которым она живет уже 8 лет. Они оба приезжие, снимают комнату. Я живу в квартире с родителями. Она сказала, что не особо любит его, что проживание с ним уже как привычка и что вряд ли он когда-либо сделает ей предложение. Эта новость не остановила ни ее ни меня, тем более я был на тот момент свободен и, кроме того, уже имел похожий опыт два года назад, в общем, голова особо не соображала, хотелось продолжать отношения. На протяжении 4-х месяцев продолжалась сказка — мы постоянно виделись на работе, писали страстные sms, звонили друг другу, признавались в чувствах, проводили все выходные вместе, дарили подарки, интимная близость за это время была 2 раза. Естественно, все это тщательно скрывалось от ее гр.мужа. О перспективах отношений и том, как быть дальше не хотелось даже задумываться.

Но где-то 3 недели назад, в середине января, я почувствовал, что что-то изменилось в нашем общении — она стала избегать встреч на работе, реже звонить, отказываться встречаться на выходных. В общем, неделю назад я решил с ней поговорить, спросив «Что случилось?». Она ответила, что у нее внутри все потухло и остыло, что это все была страсть, которая прошла, что ей надо разобраться в себе, потому что она больше
не может больше обманывать своего сожителя. И также сказала, что буквально пару недель назад ее гр.муж сделал ей предложение. Я даже не предполагал, что эта новость может меня так ошарашить, хотя всегда понимал, что после 8 лет совместной жизни он может это сделать в любой момент. В итоге она дала понять, что скорее всего естественно сделает выбор в его пользу, что ни о чем, что было со мной не жалеет и своей вины не перед кем не чувствует и хочет сохранить со мной дружеские отношения.

Мне даже сложно сформулировать свой вопрос и проблему+Просто не уж то это все было действительно лишь как мимолетная страсть, чтобы получить новых острых ощущений и почувствовать себя опять желанной, так как видно за 8 лет совместного проживания ей все надоело и приелось? И не уж то благодаря мне и нашем с ней отношениям ее гр.муж, возможно подозревая ее в чем-то (так как пару раз за все время она мне говорила, что слегка пропалилась) и испугавшись, что может ее потерять, решил наконец-таки спустя 8 лет сделать ей предложение? На протяжении всех 4-х месяцев я ни разу не ревновал ее к сожителю, даже не думал особо о нем. А теперь вдруг неожиданно во мне появилось это непонятное чувство ревности, что она сделал выбор в его пользу, что сейчас они вместе и возможно строят свадебные планы, а я бессилен что либо изменить, хотя возможно помог ей в том, чего она ждала все 8 лет+Еще очень сложно из-за того, что за прошедшую после разговора неделю мы естественно пересекаемся на работе, но общаемся уже опять как сугубо знакомые коллеги и это еще сильнее меня мучает+может бросить работу, чтобы ее не видеть, хотя поможет ли это? Мне тяжело на душе из-за того, что в отличие от нее, у меня с каждым месяцем все только сильнее разгоралось в душе и я действительно в нее влюбился. Естественно я ставлю себя на место ее гр.мужа и понимаю что все это нехорошо. Кроме того, я человек верующий и понимаю что это все также еще и грех, но ничего сделать с собой не могу. Готов ли я ей сделать предложение и жениться? — наверное, на сегодняшний день нет, но то, что я хочу быть с ней вместе и продолжать строить серьезные отношения это абсолютно точно. Я даже готов продолжать оставаться в роли любовника, если она станет официально замужней, но продолжать дружеские отношения очень тяжко+ То, что она его не особо то и любит, она мне и сама говорила. Он тоже вряд ли ее сильно любит, раз только через 8 лет сделал предложение (ему 31, он уже до нее был один раз женат, есть ребенок). Смогут ли они построить действительно крепкую семью, с учетом того, что у кого-то периодически будет возникать такая «мимолетная страсть»? Естественно сейчас она счастлива — ей сделали предложение, скоро наверно свадьба, а плюс иметь в друзьях меня на всякий случай как запасной проверенный аэродром, ведь всякое может произойти. Все это меня вдвойне убивает и мучает, для чего же я ей действительно был нужен?

Подскажите, пожалуйста, советом как быть? Забыть ее и перестать общаться — но меня к ней тянет, да еще и видимся постоянно на работе. Остаться друзьями — пока что тяжело и невыносимо. Продолжать бороться — но она выбрала другого, который старше и с которым дольше, а ко мне как говорит все остыло. Ждать и надеяться, что у них не сложится — но это можно и полжизни прождать и повеситься. Спасибо большое.»

Ответ психолога Людмилы Баербах:

Здравствуйте Иван.

Ваше обращение удивительным образом полно как вопросов, так и ответов. Попробуем внести несколько уточняющих комментариев.

Влюбленность и разгорающееся между двумя людьми чувство зачастую сопровождается очень туманными представлениями о дальнейшем развитии и превращении страсти в крепкие и серьёзные отношения. По началу есть только «здесь и сейчас» и ничего кроме, поскольку «серьёзные планирующие мысли» могут разрушить очарование и беззаботность этой самой влюбленности. И когда окрыляющая эйфория проходит, наступает время совершения выбора, определения путей дальнейшего развития зарождающихся отношений.

Ответьте себе честно, Как Вы представляли себе развитие Ваших с «коллегой» отношений на тот момент пока Вы встречались и поддерживали Не-дружеские отношения, и что было бы если выбор совершился в Вашу пользу? Строили ли Вы совместные планы, высказывали ли Вашей пассии какие-либо предложения? Ваша дама сердца прожила уже 8 лет в ситуации лишенной конкретики и в подвешенном состоянии, давали ли Вы ей ту основу, которую не стремился дать гражданский супруг?

А ещё лучше, вспомните какие планы относительно Вас (и под Вас здесь подразумевается «Вы» как пара) строились Вашей возлюбленной, видела ли она продолжение и что для неё значил этот роман? Были ли у Вас попытки внести ясность в Ваши отношения ранее, до того как ситуация перестала быть столь волнительной?

Для многих людей привычное течение жизни кажется более привлекательным, нежели жизнь на острие ножа. Да, каждая девушка, смотря на диване очередной сериал с запутанным сюжетом о двух влюблённых, мечтает о чём-то подобном в своей жизни, но это так и остаётся приятной согревающей фантазией. В реальности же, подобные повторения сопряжены с подчас невыносимыми эмоциональными перегрузками. И в моменты принятия решений чаще всего выбор будет сделан в пользу привычной, удобной и комфортной модели отношений, которая за основу берет надежность.

Страницы: 1 2 3 4 5 6